 Wysłany: Pon 18:01, 05 Cze 2006 Temat postu: |
|
| dajesz! | |
| Wysłany: Nie 21:47, 04 Cze 2006 Temat postu: |
|
| Dać więcej? ;P | |
| Wysłany: Nie 11:30, 04 Cze 2006 Temat postu: |
|
Dobre...  ) |
|
| Wysłany: Pon 18:31, 29 Maj 2006 Temat postu: |
|
| Zaaajebiste |
|
| Wysłany: Nie 19:43, 28 Maj 2006 Temat postu: Śmieszne |
|
Hmmmm... pomyślałem że wartoby było rozruszać trochę ten dział więc wrzucam tu kilka fajnych kawałów/textów/historyjek i zachęcam was do tego samego 
*** Putin wizytuje pierwszą klasę szkoły podstawowej. Przywitał się, przedstawił i przeszedł po klasie głaszcząc główki dzieci (choć mógł przypierdolić). - Drogie dzieci - zagaił prezydent - powiedzcie mi, co oznacza dla was słowo "tragedia"? Prymusek Aloszka wyrwał się pierwszy i sepleni: To znacy, ze jak mojego kolege psejedzie auto to jest tragedia, pse pana! - Nie nie... chłopczyku, to tylko zwykły wypadek. Kto jeszcze coś powie? Wstała Tatianka i mówi: Tragedia to będzie wtedy jak autobus wypełniony dziećmi spadnie ze skały! - No niby tak, ale niezupełnie, bo wtedy to będzie tylko wielka strata dla narodu, ale jeszcze nie tragedia. No proszę mówcie dalej, dzieci! W klasie zapadła przedłużająca się cisza, wreszcie podnosi się Stiopa i cichutkim, drżącym głosikiem wygłasza: - Ja myślę... że tragedia to będzie wtedy, kiedy w auto prezydenta czeczeńcy przypierdolą z granatnika... - Ooo właśnie! Brawo chłopczyku! A dlaczego uważasz, że to będzie tragedia? - Bo nie ma innego wyjścia, na pewno nie będzie to ani wypadek ani wielka strata dla narodu... *** Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić: USA przeszło na komunizm. Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej. *** - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? *** Jakis tam wykład: Byl sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa. - Przywitajcie sie, ja nie mam czasu. I rzucal reke z plastiku w tlum. Uniwersytet Opolski *** A skąd się wziął aniołek na czubku choinki ??? czyli, zestresowany Św. Mikołaj... Dawno, dawno temu, podczas pewnego pięknego Bożego Narodzenia Święty Mikołaj przygotowywał się właśnie do swojej corocznej podroży po świecie. Jednak od samego poranka wszędzie piętrzyły się same problemy... Czworo elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie żona Mikołaja oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało, a nawet wyprowadziło z równowagi Świętego Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne zwiały - Bóg jeden wie dokąd. Święty Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemie, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, że elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Święty Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek u drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały biały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał: - Wesołych Świąt, Święty Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził? Stąd właśnie drogie dzieci wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki. *** PO CZYM POZNAĆ ŻE PRZESADZIŁEŚ Z KAWĄ? 1. Otwierasz drzwi zanim ktos zapuka. 2. Jezdzisz na nartach nawet pod gore. 3. Zawsze dostajesz bilet pospieszny, nawet parkingowy. 4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy. 5. Pielegniarka musi miec kalkulator naukowy aby zmierzyc twoj puls. 6. Skonczyles robic sweter, choc nie masz pojecia jak robi sie na drutach. 7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach. 8. Spisz z otwartymi oczami. 9. Filmy video ogladasz na PLAY FF. 10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzesienia ziemi. 11. Twoj ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU. 12. Zostales pracownikiem miesiaca w kawiarni a nigdy nie byles tam zatrudniony. 13. Zuzyles w tym tygodniu trzy pary butow do tenisa. 14. Zaczales obgryzac paznokcie innych ludzi. 15. Nie mrugnales od ostatniego ksiezycowego zacmienia. 16. Twoj T-shirt mowi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabla 17. Jestes tak rozdygotany, ze ludzie uzywaja twoich rak by rozmieszac swoja margerite. 18. Na komputerze potrafisz napisac szescdziesiat slow na minute... stopami... 19. Nie pocisz sie... ty saczysz sie. 20. Przetarlo sie uszko na twoim ulubionym kubku. 21. Zapominasz rozwinac Snickers'a przed zjedzeniem. 22. Wybudowales miniature miasta z malych plastikowych mieszadelek. 23. Ludzie dostaja rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie. 24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu. 25. Ludzie moga testowac baterie w twoich uszach. 26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe sa tak zdretwiale ze moglbys wypic wszystko. 27. Kiedy stajesz gdzies na wzgorzu zaczynasz slyszec radio, choc nie masz odbiornika. 28. Kiedy ktos pyta. "Jak sie masz?, Ty mowisz: "Dobrze... do ostatniej kropli. 29. Chcesz byc poddany kremacji bo tylko tak mozesz spedzic swoja wiecznosc w konsystencji mielonej kawy. 30. Pragniesz powrocic jako kubek kawy w swoim nastepnym zyciu. 31. Twoje urodziny sa swietem panstwowym w Brazylii. 32. Bylbys sklonny posiedziec bez przymusu w tureckim wiezieniu. 33. Mowisz doskonale po arabsku choc nigdy nie brales lekcji. 34. Twoj termos to po prostu mala cysterenka na kolkach. 35. Twoje wargi trwale sa uksztaltowane w popijajacej pozycji. 36. Nawet w sennych spacerach spieszysz sie. 37. Mozesz pracowac dluzej niz kroliczek Energizer'a. 38. Twoj nerwowy ruch mozna odnotowac na skali Richter'a. 39. Twoje trzy ulubione rzeczy w zyciu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po. 40. Swoja sztuczna szczeke zamaczasz w reszcie wieczornej kawy. *** Różnice pomiędzy podgatunkami metalu: >> POWER METAL: >> Rycerz przyjezdza na bialym jednorozcu, ucieka przed >> smokiem, ratuje ksiezniczke i kocha sie z nia w zakletym lesie. >> >> THRASH METAL: >> Rycerz przyjezdza,walczy ze smokiem, ratuje ksiezniczke i >> rznie ja. >> >> HEAVY METAL: >> Rycerz przyjezdza na Harley'u, zabija smoka, wypija pare >> browarow i rznie ksiezniczke. >> >> FOLK METAL: >> Rycerz przyjezdza wraz ze swoimi przyjaciolmi, ktorzy graja >> na skrzypcach, fletach i innych dziwnych instrumentach, smok zasypia >> (widzac cale to "tanczenie").Pozniej wszyscy odchodza.....bez >> ksiezniczki. >> >> VIKING METAL: >> Rycerz przyplywa statkiem, zabija smoka za pomoca swojego >> zajebistego topora, obdziera go ze skory i zjada, gwalci ksiezniczke na >> smierc, kradnie jej kosztownosci i spala zamek przed odplynieciem. >> >> DEATH METAL: >> Rycerz przyjezdza, zabija smoka, rznie ksiezniczke,zabija ja >> i odchodzi. >> >> BLACK METAL: >> Rycerz przyjezdza o polnocy, zabija smoka i nabija go na pal przed >> wejsciem do zamku.Pozniej uprawia z ksiezniczka sodomie, wypija jej krew >> podczas specjalnego rytualu po czym zabija ja.Pozniej nabija ja na pal >> tuz >> obok smoka. >> GORE METAL: >> Rycerz przyjezdza, zabija smoka i rozrzuca jego wnetrznosci przed >> wejsciem >> do zamku, rznie ksiezniczke i zabija ja.Pozniej rznie ja jeszcze raz, >> rozrywa jej brzuch i zjada wnetrznosci.Nastepnie rznie resztki >> ksiezniczki >> po raz trzeci, podpala cialo i rznie je po raz ostatni. >> >> DOOM METAL: >> Rycerz przyjezdza, spoglada na smoka, stwierdza, ze nigdy nie bedzie w >> stanie go pokonac, wpada w depresje i popelnia samobojstwo.Smok zjada >> jego >> cialo, a na deser ksiezniczke.Taki wlasnie jest koniec smutnej >> historyjki. >> >> PROGRESIVE METAL: >> Rycerz przyjezdza z gitara i zaczyna grac solowke, ktora trwa ponad 26 >> minut.Smok z nudow popelnia samobojstwo.Rycerz ostentacyjnie wkracza do >> komnaty ksiezniczki, gra nastepna solowke pokazujac wszelkie techniki, >> ktorych sie uczyl przez ostatnie 5 lat.Ksiezniczka ucieka poszukujac >> heavy-metalowego rycerza. >> >> GLAM METAL: >> Rycerz przyjezdza, smok wysmiewa jego wyglad zewnetrzny i pozwala mu >> wejsc >> do zamku.Rycerz kradnie kosmetyki ksiezniczki i za ich pomoca stara sie >> pomalowac zamek na sliczny rozowy kolor. >> >> NU-METAL: >> Rycerz przyjezdza do zamku Honda Civic, probuje walczyc ze smokiem, ale >> niestety spala sie doszczetnie, gdyz jego kretynskie, workowate ubranie >> zajelo sie plomieniami. *** No i trochę z innej beczki: http://picture.funnyjunk.com/pics/home_alone.jpg http://fun.from.hell.pl/00-ROCZNIK-2001/2001-02-15/bomb.jpg |
|